gintas

High Quality Desktop Wallpapers 5

12 Jun 08 11:38:44 GMT

82 JPG | 1600x1200 - 2048x1536 |28,9Mb

File size:28.99 Mb

http://rapidshare.com/files/120017857/HQDW5.rar

http://letitbit.net/download/17d461577628/HQDW5.ra...

http://depositfiles.com/ru/files/5782013

EVEREST Ultimate Edition 4.20 Build 1324 Beta

16 Mar 08 21:17:57 GMT

EVEREST Ultimate Edition yra programa, skirta kompiuterio diagnozavimui ir vertinimui. Programoje įdiegta EVEREST technologija, kuri susižėrė daugybę apdovanojimų už tikslumą ir kokybę. Programa suteikia visą informaciją apie kompiuterį, jo būklę.

http://depositfiles.com/ru/files/4061260

http://bitroad.net/download/4a5f66981535/EVEREST-U...

mano kitas site

04 Mar 08 16:45:07 GMT

ten bus viskas apie zaidimu apzvalgas

http://nu-as-gy1.mylivepage.com

Anekdotai

17 Feb 08 21:01:07 GMT

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
-Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
-Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Blogai jam, bl*t!

***

Civilinės metrikacijos skyrius. 2659 metai.
-Labas. Aš noriu savo sūnų pavadinti Algimantu.
-Atleiskit, bet šis vardas jau užimtas, bandykite kitą variantą. Laisvi vardai: Algimantas 44500, Al_Gi_mantas arba Algimantas/16-25

***

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

***

Du draugai susitinka:

-Kaip sekasi?

-Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti...

-O iš kur tokios mintys?

-Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima".

***

-Vakar buvau vestuvėse...

-Ir kaip?

-Normaliai... Žiedą dovanų gavau...

***

-Alio, ar aš ten pataikiau?

-Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

***

Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Gydytojas neišvėrė ir klausia:

-O kodėl tu mus čia pasistatei?

-Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, - paaiškino žmogelis.

***

Mama kalba su dukra:

-Tavo amžiuje aš grįždavau namo iki 8-os, o eidavau miegoti 10-ą!!!

-Tavo mama buvo bloga.

-Na, bent jau geresnė, nei tavo!

***

Bėgo šeškas ir zuikis mišku, viens į kitą ir susidūrė... Atsikelia abu, praradę atmintį. Tai zuikis ir sako:

-Dabar tu mane apibūdink, o aš pagalvosiu, kas aš toks. O po to aš padarysiu tą patį.

"Nu gerai" - galvoja šeškas.

-Nu, tu toks pilkas, ilgom ausim ir striuka uodegėle.

-Nu, tai aš turbūt zuikis. O tu toks smirdantis ir su linija ant nugaros...

-Aaaaaaaaaa... tai aš tur būt $!kna.

***

Vyras einantis miegotis su nieštinčiu užpakaliu atsikelia smirdančiais pirštais!!!

***

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.

-Jis nerūko.

-Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir...

-Ir tu nerūkyk.

***

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.

Tas žvilgtelna vidun:

-O lemputė apačioj kam?

-Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.

Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.

-Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

***

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:

-Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.

Vyriškis apstulbo.

-Duok savo batus,štai tavo šlepetės.

Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.

-Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.

Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:

-Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!

Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:

-Yes yes yes!!!

***

Stovi dvi ožkos už kino teatro ir žiaumoja kino juostą.

-O tas "Haris Poteris ir Azkabano kalinys" visai nieko, - sako viena.

-Man knyga labiau patiko, - atsako antroji.

***

Eina drakonas mišku ir sutinka mešką:

-Kas tu toks? - klausia.

-Meška aš.

-Gerai. - Išsitraukia užrašų knygutę. Užsirašom: ME-ŠKA. Ateik ryt iš ryto pas mane, būsi mano pusryčiai.

Eina toliau, sutinka lapę.

-Kas tu tokia?

-Aš lapė.

-Gerai. Užsirašom: LA-PĖ. Ateik rytoj per pietus, būsi mano pietūs.

Eina toliau, sutinka zuikį.

-Kas tu toks?

-Aš zuikis.

-Gerai. Užsirašom: ZUI-KIS. Ateik ryt vakare, būsi mano vakarienė.

Zuikis pamastė ir klausia:

-O ar galiu neateit?

-Gali ir neateit... Taip, reiškias išbraukiam...

***

Kartą vieną kaimą užpuolė slibinas. Pareikalavo visų kaimiečių, kad tie kasdien jam atvestų po merginą, suvalgymui. Kaimiečiai nuliūdo, bet ką daryt... Atvedė merginą. Slibinas tik makt ir prarijo. Kitą dieną kaimiečiai vėl atvedė merginą. Slibinas vėl - makt ir prarijo. Trečią dieną kaimiečiai sutartu laiku neatėjo. Slibinas jau pradejo galvoti, kad reiks skristi kaimo degint, bet galų gale pasirode juodai apsirengusi mergina su didele skara ant galvos, prisidengusi veidą. Mergina priėjo prie slibino, o tas, iki tol nieko panašaus nematęs, klausia:

-Sakyk, o kodėl tu čia pati atėjai?

Mergina nieko neatsako. Slibinas tęsia:

-Ar bijai, kad dabar suėsiu?

O mergina ir toliau tyli. Slibinas tęsia:

-Na, jei jau tyli, tai suėsiu tave!

Mergina ir vėl nieko nesako. Slibinas tik makt ir prarijo merginą. O tada klausia:

-Sakyk, ar baisu ten pilve, a?

O mergina jam ir sako:

-Alah akhbar!

Juokeliai.

17 Feb 08 20:56:26 GMT

Numirė Quake mėgėjas. Pateko į pragarą. Po dienos atbėga pas Dievą velnias. Visas apdegęs, nulaužtais ragais, be uodegos:
- Girdi, tu ką pas mus atsiuntei?
Dievas:
- O ką?
- O ką ?! Aš tau duosiu "O ką"? Jis visus velnius sušaudė, patį Belzebubą į gabaliukus suplėšė ir dar bėgioja po visą pragarą ir rėkia "Kur čia išėjimas į kitą lygį?!!"

***

Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais.

***

Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo

***

-Kodėl policininkams duoda automatus?
-Kad pistoletų neatimtų.
***

-Kas yra demokratija?
-Tai tokia santvarka, kai tave pasiunčia n...i, o tu vistiek gali eiti kur nori.

***

Kalbasi du žydai:
-Vakar klausiau F.Mercury, man visai nepatiko, švepluoja , r raidės neištaria.
-O kur tu klausiai?
-Man Moišė padainavo...

***

Jauna žmonelė skundžiasi mamai:
-Aš jam iškepiau skanų tortą, tokį purutį,minkštutį, o jis kaip duos su tuo tortu per galvą, kaip su akmeniu!

***

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
-Po kiek pomidorai?
-Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
-O po 5 litus parduotumėt?
-Taip taip tiks ir penki...
-O už 4 litus parduotumėt?
-Taip taip greičiau....
-Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
-Šeši...

***

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
-Kaip sekasi?
Žmona:
-Puikiai...
Vyras:
-O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
-O ką jie ne su tavim?

***

Naktis. Smarkus beldimas į duris.
-Kas ten?
-Žanas Klodas van Damas..
-Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

***

Kalbasi du treneriai:
-Įsivaizduoji, mano Petrauskas nubėgo 1500 metrų, o paskui dar nušoko į tolį 8 metrus.
-Nieko nuostabaus. Šitiek įsibėgėjęs

***

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:
- Jūsų žirgas serga pavojinga virusine liga. Aš jam išrašysiu vaistų, bet jei per tris dienas jis nepasitaisys, teks jį nušauti, nes liga labai pavojinga, gali užkrėsti kitus jūsų arklius.
Viską girdėjusi kiaulė nubėgo pas žirgą ir tarė jam:
-Būtinai kelkis, pasistenk parodyti, kad sveiksti.
Tačiau žirgas nereagavo. Praėjus trims dienoms, vėl atvažiavo veterinaras ir paklausė ūkininko, kaip laikosi jo žirgas. Tas tarė:
-Blogai, nesikelia, serga.
-Eime, pažiūrėsime. Jei tikrai nesitaiso, teks jį nušauti.
Viską išgirdusi, kiaulė greit nuskuodė pas žirgą ir tarė jam:
-Būk gerutis, pasistenk atsikelti, palakstyti, nors truputėlį, nes kitaip tave nušaus.
Tai išgirdęs, žirgas atsikėlė ir išrisnojo į kiemą. Ūkininkas, pamatęs sveikstantį žirgą, nudžiugo:
-O, jam šiandien jau geriau!!! Vaistai suveikė!!! Ta proga būtinai paskersime kiaulę!!!
Pasakojimo moralė: nėra tokio gero darbo, kuris liktų nenubaustas.

***

Vyras, baisiai norėdamas į tuoletą, parbėga namo. Vidurius taip suka, kad atrodo tuoj tuoj.... O tuolete sėdi žmona. Dialogas:
-Atidaryk, labai prašau, man labai reikia!
-Hmmmm...
-Greitai, negaliu kentėti!!!
-O tu man nupirksi naują suknelę?
-Taip, atidaryk!
-O kailinius?
-Taip, taip, atidaryk greičiau!
-O naujus batus?
-Gge...ghr... Aghr... Nieko, tau pakaks ir kaliošų.

***

" ŽYDŲ MINTIES EVOLIUCIJA "
Didysis žydas Mozė pasakė: "Viskas - iš čia" (rodo pirštu į dangų)
Didysis žydas Saliamonas pasakė: "Viskas - iš čia" (paliečia pirštu savo galvą)
Didysis žydas Kristus pasakė: "Viskas - iš čia" (griebia ranka už savo širdies)
Didysis žydas Marksas pasakė: "Viskas - iš čia" (liečia savo pilvą)
Didysis žydas Froidas pasakė: "Viskas - iš čia" (paliesdamas atitinkamą vietą savo kelnėse)
...O didysis žydas Einšteinas pasakė: "Viskas reliatyvu..."

***

Vyksta tapybos darbų paroda "Leninas Lenkijoje".
Komisija apžiūri darbus. Viename paveiksle nupiešta palapinė ir iš jos kyšančios keturios kojos - dvi vyriškos, dvi moteriškos.
-Kieno ten kojos? - teiraujasi autoriaus vienas komisijos narys.
-Dzeržinskio ir Krupskajos..
-O kur gi Leninas?!
-Taigi Leninas Lenkijoje!

***

Pas psichoterapeutą: - Man jau tris mėnesius kas naktį sapnuojasi ta pati moteris.
-Ir? - Matyti daugiau jos negaliu!!!

***

Beprotnamyje pacientai žiūri žinių programą. Vienas jų po kiekvieno siužeto džiugiai šukauja:
-Gerai, kad aš beprotnamyje!
-Šį jau laikas išrašyti, - sako vyriausiasis gydytojas, - aiškiai matosi, kad pasveiko...

***

Atvažiavo į bepročių namus komisija. Žiūri, atbėga vienas, kėde užsimojęs. Išsigando komisija – bėgti visi. O tas pasivijo ir sako:
-Prašom sėstis.

***

Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako:
-Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę.
Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako:
-Ai, nešoksiu.
-Kodėl?
-Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu.

Pirmadieninis oro gurkšnis

17 Feb 08 20:51:06 GMT

Turkijoje - žemės drebėjimas, žuvo 5000 turkų.
USA išsiuntė maisto ir drabužių už 500 000 dolerių.
UK išsiuntė medikamentų už 50 000 svarų.
Vokietija išsiuntė 5000 turkų.

***

-Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas.
-Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti.
-Žinoma daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona...

***

Žmona vyrui:
-Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?
-Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

***

-Brangioji, o ką tu man padovanosi Kalėdoms?
-Žinoma kad save, brangusis...
-Ai, na taip, juk žiurkės metai...
***

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...

***

-Nagi, visi kartu iškvieskime snieguolę
-Snie-guo-le!!!
-O dabar ją nustebinkime!?
-Eik na-**ui!!

***

Suskamba telefonas smuikininko namuose:
-Aš jūsų kaimynas iš viršaus. Kiek galima klausyti šito džyrinimo. Jei tai nesibaigs, man stogas nuvažiuos...
-Jau nuvažiavo, smuikas sulūžo prieš dvi savaites.

***

Sausio 1 diena, vakarėja, pasigirsta telefono skambutis. Šeimininkas, neseniai užmigęs po sutiktuvių, pripuola prie ragelio ir rėkia:
- Nu ple! Kas čia skambina 16 valandą ryto!!!!

***

Liūtas miške surengė žvėrių lenktynes. Aišku, iškart po starto i priekį išsiveržė zuikis. Tačiau finišo jis kažkodėl nepasiekė. Žvėrys rado tik jo kaulelius. Ėmė klausinėti liūto:
-O kur dingo zuikis?
Liūtas, apsilaižęs, atsakė:
-Jis nepraėjo dopingo testo ir buvo diskvalifikuotas visam laikui.

***

Tupi trys varnos ant stulpo... Vidurinė ypač...

***

Vyras ir žmona susipyko, ir daugiau nebesikalba.
Vyras eina miegoti ir įduoda žmonai raštelį "Pažadink mane 7 valandą".
Na ką, vyras atsibunda, kažkaip labai gerai išsimiegojęs. Pasižiūri į laikrodį. 12 valanda! Išlipa iš lovos ir pamato ant spintelės raštelį "Brangusis, kelkis, jau 7!"

***

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

***

Guli Petka su Čepajevu grioviuose, o tarp jų - kelias. Abu turi po granatų dėžę, tik Petka nemoka jomis naudotis. Susitaria, kad kai atbėgs Baltieji, tai Čepajevas garsiai šauks, ką daryti.
Atbėga Baltieji. Čepajevas:
- Petka! Atidaryyyyk dėžę!!!
- Atidariau!
- Išimk granatąąą!!!
- Išėmiau!
- Ištrauk žiedąąą!!!
- Ištraukiau!
- Mesk!!!
- Gaudyk!!!

***

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gydytojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

***

Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.

***

Draugas klausia draugo:
- Ko taipd žiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksma?
- Žinoma, šiandien jis nedirba!

***

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar koks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

***

Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
- Ar bijote? - klausia gydytojas.
- Taip, labai, - atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
- Ar dar bijote?
- Lyg ir mažiau...
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.
- Ar dar bijote?
- Nė velnio! Tegu tik pabando kas prie manęs prisiliesti!

***

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti: ,,Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi” !
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:
– Daktare, pacientas iš antros palatos galvoja, kad jis mirė!

***

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

***

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs, - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug,- atsako.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas,- čia mano draugas. Va jis - pirmūnas.