Juokeliai.

Numirė Quake mėgėjas. Pateko į pragarą. Po dienos atbėga pas Dievą velnias. Visas apdegęs, nulaužtais ragais, be uodegos:
- Girdi, tu ką pas mus atsiuntei?
Dievas:
- O ką?
- O ką ?! Aš tau duosiu "O ką"? Jis visus velnius sušaudė, patį Belzebubą į gabaliukus suplėšė ir dar bėgioja po visą pragarą ir rėkia "Kur čia išėjimas į kitą lygį?!!"

***

Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais.

***

Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo

***

-Kodėl policininkams duoda automatus?
-Kad pistoletų neatimtų.
***

-Kas yra demokratija?
-Tai tokia santvarka, kai tave pasiunčia n...i, o tu vistiek gali eiti kur nori.

***

Kalbasi du žydai:
-Vakar klausiau F.Mercury, man visai nepatiko, švepluoja , r raidės neištaria.
-O kur tu klausiai?
-Man Moišė padainavo...

***

Jauna žmonelė skundžiasi mamai:
-Aš jam iškepiau skanų tortą, tokį purutį,minkštutį, o jis kaip duos su tuo tortu per galvą, kaip su akmeniu!

***

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
-Po kiek pomidorai?
-Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
-O po 5 litus parduotumėt?
-Taip taip tiks ir penki...
-O už 4 litus parduotumėt?
-Taip taip greičiau....
-Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
-Šeši...

***

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
-Kaip sekasi?
Žmona:
-Puikiai...
Vyras:
-O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
-O ką jie ne su tavim?

***

Naktis. Smarkus beldimas į duris.
-Kas ten?
-Žanas Klodas van Damas..
-Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

***

Kalbasi du treneriai:
-Įsivaizduoji, mano Petrauskas nubėgo 1500 metrų, o paskui dar nušoko į tolį 8 metrus.
-Nieko nuostabaus. Šitiek įsibėgėjęs

***

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:
- Jūsų žirgas serga pavojinga virusine liga. Aš jam išrašysiu vaistų, bet jei per tris dienas jis nepasitaisys, teks jį nušauti, nes liga labai pavojinga, gali užkrėsti kitus jūsų arklius.
Viską girdėjusi kiaulė nubėgo pas žirgą ir tarė jam:
-Būtinai kelkis, pasistenk parodyti, kad sveiksti.
Tačiau žirgas nereagavo. Praėjus trims dienoms, vėl atvažiavo veterinaras ir paklausė ūkininko, kaip laikosi jo žirgas. Tas tarė:
-Blogai, nesikelia, serga.
-Eime, pažiūrėsime. Jei tikrai nesitaiso, teks jį nušauti.
Viską išgirdusi, kiaulė greit nuskuodė pas žirgą ir tarė jam:
-Būk gerutis, pasistenk atsikelti, palakstyti, nors truputėlį, nes kitaip tave nušaus.
Tai išgirdęs, žirgas atsikėlė ir išrisnojo į kiemą. Ūkininkas, pamatęs sveikstantį žirgą, nudžiugo:
-O, jam šiandien jau geriau!!! Vaistai suveikė!!! Ta proga būtinai paskersime kiaulę!!!
Pasakojimo moralė: nėra tokio gero darbo, kuris liktų nenubaustas.

***

Vyras, baisiai norėdamas į tuoletą, parbėga namo. Vidurius taip suka, kad atrodo tuoj tuoj.... O tuolete sėdi žmona. Dialogas:
-Atidaryk, labai prašau, man labai reikia!
-Hmmmm...
-Greitai, negaliu kentėti!!!
-O tu man nupirksi naują suknelę?
-Taip, atidaryk!
-O kailinius?
-Taip, taip, atidaryk greičiau!
-O naujus batus?
-Gge...ghr... Aghr... Nieko, tau pakaks ir kaliošų.

***

" ŽYDŲ MINTIES EVOLIUCIJA "
Didysis žydas Mozė pasakė: "Viskas - iš čia" (rodo pirštu į dangų)
Didysis žydas Saliamonas pasakė: "Viskas - iš čia" (paliečia pirštu savo galvą)
Didysis žydas Kristus pasakė: "Viskas - iš čia" (griebia ranka už savo širdies)
Didysis žydas Marksas pasakė: "Viskas - iš čia" (liečia savo pilvą)
Didysis žydas Froidas pasakė: "Viskas - iš čia" (paliesdamas atitinkamą vietą savo kelnėse)
...O didysis žydas Einšteinas pasakė: "Viskas reliatyvu..."

***

Vyksta tapybos darbų paroda "Leninas Lenkijoje".
Komisija apžiūri darbus. Viename paveiksle nupiešta palapinė ir iš jos kyšančios keturios kojos - dvi vyriškos, dvi moteriškos.
-Kieno ten kojos? - teiraujasi autoriaus vienas komisijos narys.
-Dzeržinskio ir Krupskajos..
-O kur gi Leninas?!
-Taigi Leninas Lenkijoje!

***

Pas psichoterapeutą: - Man jau tris mėnesius kas naktį sapnuojasi ta pati moteris.
-Ir? - Matyti daugiau jos negaliu!!!

***

Beprotnamyje pacientai žiūri žinių programą. Vienas jų po kiekvieno siužeto džiugiai šukauja:
-Gerai, kad aš beprotnamyje!
-Šį jau laikas išrašyti, - sako vyriausiasis gydytojas, - aiškiai matosi, kad pasveiko...

***

Atvažiavo į bepročių namus komisija. Žiūri, atbėga vienas, kėde užsimojęs. Išsigando komisija – bėgti visi. O tas pasivijo ir sako:
-Prašom sėstis.

***

Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako:
-Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę.
Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako:
-Ai, nešoksiu.
-Kodėl?
-Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu.