Pirmadieninis oro gurkšnis

Turkijoje - žemės drebėjimas, žuvo 5000 turkų.
USA išsiuntė maisto ir drabužių už 500 000 dolerių.
UK išsiuntė medikamentų už 50 000 svarų.
Vokietija išsiuntė 5000 turkų.

***

-Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas.
-Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti.
-Žinoma daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona...

***

Žmona vyrui:
-Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?
-Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

***

-Brangioji, o ką tu man padovanosi Kalėdoms?
-Žinoma kad save, brangusis...
-Ai, na taip, juk žiurkės metai...
***

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...

***

-Nagi, visi kartu iškvieskime snieguolę
-Snie-guo-le!!!
-O dabar ją nustebinkime!?
-Eik na-**ui!!

***

Suskamba telefonas smuikininko namuose:
-Aš jūsų kaimynas iš viršaus. Kiek galima klausyti šito džyrinimo. Jei tai nesibaigs, man stogas nuvažiuos...
-Jau nuvažiavo, smuikas sulūžo prieš dvi savaites.

***

Sausio 1 diena, vakarėja, pasigirsta telefono skambutis. Šeimininkas, neseniai užmigęs po sutiktuvių, pripuola prie ragelio ir rėkia:
- Nu ple! Kas čia skambina 16 valandą ryto!!!!

***

Liūtas miške surengė žvėrių lenktynes. Aišku, iškart po starto i priekį išsiveržė zuikis. Tačiau finišo jis kažkodėl nepasiekė. Žvėrys rado tik jo kaulelius. Ėmė klausinėti liūto:
-O kur dingo zuikis?
Liūtas, apsilaižęs, atsakė:
-Jis nepraėjo dopingo testo ir buvo diskvalifikuotas visam laikui.

***

Tupi trys varnos ant stulpo... Vidurinė ypač...

***

Vyras ir žmona susipyko, ir daugiau nebesikalba.
Vyras eina miegoti ir įduoda žmonai raštelį "Pažadink mane 7 valandą".
Na ką, vyras atsibunda, kažkaip labai gerai išsimiegojęs. Pasižiūri į laikrodį. 12 valanda! Išlipa iš lovos ir pamato ant spintelės raštelį "Brangusis, kelkis, jau 7!"

***

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

***

Guli Petka su Čepajevu grioviuose, o tarp jų - kelias. Abu turi po granatų dėžę, tik Petka nemoka jomis naudotis. Susitaria, kad kai atbėgs Baltieji, tai Čepajevas garsiai šauks, ką daryti.
Atbėga Baltieji. Čepajevas:
- Petka! Atidaryyyyk dėžę!!!
- Atidariau!
- Išimk granatąąą!!!
- Išėmiau!
- Ištrauk žiedąąą!!!
- Ištraukiau!
- Mesk!!!
- Gaudyk!!!

***

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gydytojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

***

Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.

***

Draugas klausia draugo:
- Ko taipd žiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksma?
- Žinoma, šiandien jis nedirba!

***

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar koks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

***

Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
- Ar bijote? - klausia gydytojas.
- Taip, labai, - atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
- Ar dar bijote?
- Lyg ir mažiau...
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.
- Ar dar bijote?
- Nė velnio! Tegu tik pabando kas prie manęs prisiliesti!

***

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti: ,,Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi” !
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:
– Daktare, pacientas iš antros palatos galvoja, kad jis mirė!

***

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

***

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs, - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug,- atsako.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas,- čia mano draugas. Va jis - pirmūnas.